Cái gọi là tình yêu không gì khác hơn thế

　　Sau vài cuộc nói chuyện sôi nổi, tôi bắt tay và cuối cùng xóa anh ta. Đã lâu lắm rồi tôi mới xóa bỏ anh ấy, cũng đã lâu rồi tôi mới dám cố ý.

　　Thực sự, tôi thà tin rằng việc xóa thông tin liên lạc của mọi người là do thiếu tình yêu, nhưng thường thì họ lại lười xóa khi không còn yêu thích nữa.Thực ra tôi hiểu rằng sau khi trải qua và không chịu làm tổn thương người khác một cách sâu sắc, tôi cũng sẽ cảm thấy chàng trai này thật keo kiệt khi xóa bỏ tôi phải không?Nhưng đến lượt mình, tôi nhận ra rằng việc giữ thông tin liên lạc của mình cũng giống như việc nhìn chằm chằm vào một quả táo độc, không thể ăn được nhưng đầy cám dỗ.Tôi sợ mình không thể chịu đựng được nữa nên đã uống thuốc độc để giải khát, vì vậy điều quan trọng nhất là phải sống sót nên tôi đã chọn cách xóa nó.

　　Bây giờ tôi thực sự không thể hiểu được anh ấy, tôi cũng không thể nhìn thấu anh ấy, cũng như không thể nhìn thấu chính mình.Thực ra, tôi luôn là một người quá lý trí và quá bốc đồng. Có thể tôi quá sợ sự cô đơn, có thể tôi quá theo đuổi chiều sâu nên có lẽ giữa tôi và anh chẳng có sự thoải mái nào ngoại trừ lúc ban đầu.Loại tình cảm bất thường được gọi là sâu sắc này thực sự không cần thiết tồn tại sao?Nó chỉ có thể trở thành một va chạm nhỏ trong cuộc đời không có gió này, nhưng nó định mệnh không khiến chúng ta không thể thiếu trong cuộc đời nhau.

　　Tôi rất mâu thuẫn. Khi anh ấy xa tôi, thỉnh thoảng tôi sẽ nghĩ về anh ấy, nghĩ xem tôi yêu anh ấy đến nhường nào, nhưng khi anh ấy ở bên cạnh tôi, tôi càng thấy sâu sắc hơn rằng cuối cùng chúng tôi cũng sẽ không ở bên nhau.Có lẽ anh ấy đã nhìn thấu điều đó, ừ tôi luôn tự an ủi mình như vậy, có lẽ anh ấy đã nhìn thấu bản chất của cái gọi là tình yêu này, vốn chỉ là tấm gương phản chiếu trong trí tưởng tượng của nhau, sự đấu tranh và thỏa hiệp của nhau khi đối mặt với lý tưởng và hiện thực.Thế nên mỗi lần buông lời cay nghiệt, giả vờ thoải mái, dễ dãi, tôi không bao giờ có thể chờ đợi một lời nói nhẹ nhàng từ anh.Vâng, tôi biết đứa trẻ đang khóc được nuôi bằng sữa, nhưng tôi không chắc đứa trẻ đó có phải là mẹ kế hay không.

　　Thực ra, nhiều khi tôi biết rất rõ rằng tôi chỉ thích anh ấy trong trí tưởng tượng của mình, và tôi hiểu rằng có thể tôi chỉ thích một kiểu người nhất định chứ không phải một người đó.Nhưng tôi vẫn quen với việc chủ động tạo cho anh ấy khí chất thiêng liêng sau khi quá thất vọng về anh ấy.Điều buồn cười là trong khi anh ta tự an ủi rằng tính khí thất thường của mình chỉ đáng phải chịu một mình cuối cùng, đồng thời anh ta lại vô tâm cho rằng chỉ cần cúi đầu thì sẽ không quan tâm đến bất cứ điều gì.

　　Anh ấy nói rằng anh ấy đã từng cố gắng hết sức để bảo vệ ai đó, nhưng cuối cùng những gì anh ấy nhận được lại là sự tổn thương. Tôi không thể tưởng tượng được một người lạnh lùng như anh ấy lại liều mạng bảo vệ ai đó sẽ như thế nào, nhưng tôi cũng hiểu rằng có lẽ anh ấy đã qua đời và sẽ không bao giờ yêu nữa.

　　Tất cả những gì tôi muốn là anh ấy có thể cho tôi tình yêu và hôn nhân. Điều này thật đơn giản nhưng cũng thật khó khăn.Nếu quãng đời còn lại không quá dài thì thật tuyệt nếu chỉ cố gắng sống sót và vượt qua, nhưng nó lại quá dài.Cách chia cắt và đoàn tụ ngây thơ của chúng ta chỉ thích hợp để yêu nhau và làm tổn thương nhau.